Puta milionaria

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim.

- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

- Sim.

- E aquele outro, na outra quadra?

- Sim!

- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.

O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !

Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:

- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?

- Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.

A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!

A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..

- Você é dona de tudo?

- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Diario da empregada

Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

-Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:

-Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

-Qual, Dircinéia?

-Começa com “I”… I ???

-IIIII, num sei.

-Pensa: iiiiiiiii

-Huuuummm, desisto.

-Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

-Como assim, Dircinéia? – pergunta a colega, confusa

-Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine…

Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes…nadica de nada é deles.

-Nooooossa, que pobreza!

-E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

-E num tem?

-Que nada, fia…é piquinininho de dá dó!

Nao se preocupe um dia vc tambem tera essa sorte eu espero

É hora de falar coisa seria

E se difulto falasse

TIRINHAS (é so isso que sabemos fazer)

INFLUENCIA DO TWINTER