Puta milionaria

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.

Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?

- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?

- Sim.

- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

- Sim.

- E aquele outro, na outra quadra?

- Sim!

- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.

O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !

Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:

- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?

- Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.

A puta responde:

- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.

O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!

A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..

- Você é dona de tudo?

- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

Diario da empregada

Hoje de manhã , fui à feira. Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

-Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.

Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:

-Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

-Qual, Dircinéia?

-Começa com “I”… I ???

-IIIII, num sei.

-Pensa: iiiiiiiii

-Huuuummm, desisto.

-Istrogonofi !!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

-Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

-Como assim, Dircinéia? – pergunta a colega, confusa

-Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Perre Cardine…

Os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes…nadica de nada é deles.

-Nooooossa, que pobreza!

-E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.

-E num tem?

-Que nada, fia…é piquinininho de dá dó!

Nao se preocupe um dia vc tambem tera essa sorte eu espero

É hora de falar coisa seria

E se difulto falasse

TIRINHAS (é so isso que sabemos fazer)

INFLUENCIA DO TWINTER

TIRINHAS 2

TRINHAS 2

Longetividade da perereca

Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!

- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buceta.

PARABENS AOS BRASILEIROS

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de Santa Catarina (UFSC) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora:

O brasileiro faz 16,7 km por litro !!!

Lei da atraçao

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

TIRINHAS

O bom velhinho

mENTE Poluida

Ótima e instrutiva!

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora
Muito bem Rodrigo!!!
Entao voltou a Natasha e continuou:
E a voce mocinha tenho 3 coisas para lhe dizer.
1:E que voce tem uma mente muito suja para sua idade.
2:Voce nao fez sua liçao de casa sobre sentidos
3:DEZ VEZES hahahahahhahahaha um dia voce vai ficar muito mais muuuuuuuito descepicionada viu.

Oque você faria ????

O que é um peido para quem está todo cagado?

32 Coisas idiotas que todo mundo ja fez

1- Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.
2- Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
3- Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.
4- Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.
5- Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”
6- Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8- Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.
9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.
10- Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
11- Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
12- Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
13- Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.
14- Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
15- Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips.
16- Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
17- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
18- Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
19- Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.
20- Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba
21- Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.
22- Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.
23- Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.
24- Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.
25- Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.
26- Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.
27- Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
28- Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.
29- Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.
30- Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.
31- Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.
32- Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço

Mãe papai é gay

ti